Об этом рассказал протоиерей Артемий Эмке на заседании Клуба мам при храме святого Архангела Михаила. Мамы, пользуясь цитатами из пяти православных интернет-публикаций, задавали батюшке откровенные и каверзные вопросы, чтобы попытаться понять, чего же на самом деле хотят мужчины — их мужья.

О (не)любви к детям

Цитата: Мужчине весьма трудно испытывать к младенцу какие-то понятные чувства, кроме любопытства, которое быстро проходит. Младенец чересчур неконкретен и неопределёнен, взаимодействие с ним не даёт гарантированных и заранее просчитанных результатов, сообщаемые младенцем факты воодушевляют мало. Мужчина может искренне любить своё чадо. Но взаимодействие с ним обычно строить не умеет, ибо привык стремиться к ясности и определённости, а младенец этого не может обеспечить. Мужики вполне себе чувствуют, какой малыш милый, но честно проявить свои чувства мешают традиции. И, даже давая волю чувствам, он всё равно мало способен на что-то, кроме решения проблем. При этом, разумеется, если проблема не решается — мужчина начинает злиться. Особенно в ситуации, когда неясны ни причина возникновения проблемы, ни методика её решения.

Постоянные мужские стремления просто отдать ребёнка маме, у которой есть сиська — это не проявления лени или нежелания заботиться, а свидетельство непонимания: как решать проблему орущего младенца в условиях отсутствия инструментов воздействия и считывания информации — младенец-то ничего не сообщает. Особенно выбешивает, что сила — главный инструмент мужчины — тут абсолютно не поможет. Вот совсем никак.

Владимир Берхин «Мужчина против младенца»// Матроны.ру

— Злость и раздражение – это правда, не от нелюбви к детям?

— Ну здесь ведь еще говорится и о лени, потому что есть искренний порыв помочь, желание приложить свое усилие, но когда ты не знаешь, куда именно эти усилия направить…

В процессе воспитания каждого ребенка есть какие-то хитрости, и это не только «сиська» — самый яркий пример преимущества женщины над мужчиной. Действительно, маленький ребенок чувствует себя комфортнее всего у материнской груди, чем в любой другой обстановке. Но есть еще и какие-то хитрые особенности — на что там ребенок отвлекается и в какой-то момент можно его внимание этим переключить. Но, опять же, женщины больше в этом разбираются, потому что она больше времени с детьми проводит.

И вот этими навыками, этим своим опытом надо делиться с мужчиной.

.— Как? «Сегодня, мой дорогой, я заметила, что»

— Не «сегодня», а вообще. Каждый ребенок имеет свои особенности. Включил воду – «буль-буль-буль», и ребенку уже больше ничего не нужно, в том числе и грудь материнская не нужна. А какому-то ребенку вообще нужны хитрые манипуляции

— Но это с маленькими детьми. А с теми, кто постарше? Мужчины, вообще, представляют, что с ними надо делать, особенно с девочками?

— Опять же, это от опытности зависит. Если чаще пытаться в этом участвовать, то какая-то опытность появляется. Но чаще всего раздражение и злость у мужчины проявляется, когда у него не получается. И он не видит выхода их ситуации, отдавая ребенка маме с вопросом: «чего он орет»?!

— А с уроками?

— С уроками — совсем другая ситуация. Там уже родители равны и надо распределять, кто и какой урок с ребенком делает, чтобы нагрузка была равномерной. Ведь, действительно, чем дальше, чем больше времени ты тратишь, тем меньше психических сил у тебя остается какую-то (на твой взгляд) тупость терпеть.

— А мне кажется, что дети совсем себя по-разному ведут с мамой и с папой. С мамой они больше «себе позволяют», а папы только сливки собирают, когда дети – паиньки. Может такое быть?

— Ну да, модель отношений разная. Действительно, мама больше на эмоциях, а папа больше ratio включает, ну и, соответственно, техники — различные. А ребенок подстраивается и уже с самого нежного возраста знает, как с кем себя вести.

Подытоживая все сказанное, можно отметить: часто раздражение и злость с позиций мужчины появляются не потому, что он не любит ребенка, или не любит свою жену, а потому что он не понимает, что именно от него требуется. И поэтому или надо конкретно объяснить, или давать мужчине ребенка, когда он накормлен, когда он не будет капризничать из-за того, что ему нужно кушать или спать

 

О войне и жизни в «полный рост»

Цитата: Я давно поняла разницу между своей и его любовью. Для меня мы двое неразделимы, и в этом смысле евангельские слова про плоть едину мне очень понятны: это не физиологическое единство, это внутренняя гармония, это полное слияние всех стремлений и интересов. Я могу полноценно жить только в этой полноте. Для него нужна возможность отстраниться, почувствовать свободу, ощутить способность к противостоянию и борьбе (если надо, то борьбе и со мной — со всепоглощающим влиянием женского начала). Не могу сказать, что это открытие меня обрадовало. Но оно дало мне важное знание о нас двоих. Наверное, вы уже поставили мне диагноз: эгоизм, со-зависимость или что-то ещё. Но мне кажется, это нормальное состояние нормальных людей: женщина притягивает мужчину, поглощает своей любовью и заботой, погружает в покой и негу, а мужчина инстинктивно сопротивляется, изо всех сил сохраняя свободу своих действий и передвижений. Может, в этом и заключается корень всех разногласий? Мужчине периодически нужна не столько рыбалка или баня с друзьями, сколько подтверждение возможности распоряжаться собой «в полный рост». Он должен чувствовать, что в любой момент он готов пойти на войну.

Юлия Комарова «Когда побеждает любовь»//Матроны.ру

 

— Как бы тебе не хотелось, чтобы мужчина был все время с тобой, а для него, оказывается, важно жить «в полный рост»: чувствуя свободу, занимаясь чем-то своим, и. главное, не растворяясь в женской любви.

— Знание женщиной этой тонкости мужской психологии и принятие модели отношений, когда в семье муж-главный, позволит мужчине почувствовать, что он свободен. Но не в том, что жена будет отправлять его, например, на рыбалку, а в том, что она будет подчеркивать: ты сам решай, ты же хозяин, ты сам распоряжаешься, ты глава. Это та иерархия, которую Бог установил: муж — глава семьи. И если постоянно давать мужчине это главенство чувствовать, то ему и не нужно будет стремиться уехать куда-то на войну, или в баню, или на рыбалку: его мужское чувство особости, самобытности (то, что отличает его от женщины) будет и так удовлетворено.

А в том, что мужчина не может постоянно быть с женщиной, нет проявления нелюбви, холодности. Действительно, в мужчине такое начало присутствует.

— Но женщине это тяжело принять, причем даже не о главенстве идет речь, а о желании (возможности?) просто побыть рядом с женой. Почему для мужчины дела важнее?

— По принципу «ты мой и вот здесь со мной сиди. А я — твоя и у тебя больше никого нет»? Но мужчина этому чувству сопротивляется. У него есть работа, спорт, машина, что-то еще. И мужчине эту свободу надо оставлять. Когда он перестает чувствовать себя свободными, то он перестает чувствовать себя мужчиной. И от этого возникает раздражение желание вообще уйти. Бросить все.

— То есть нужно давать мужчине больше быть главой?

— Победителем. Дать ему понять, что его желание стоит на первом месте (конечно, после воли Бога). Но здесь очень тонкая грань между потаканием страсти самолюбия и умением понять вот эту мужскую особенность – что он воин и этим воином ему надо позволить быть. Жена должна знать: да, ты — воин, и я не имею права тебя удерживать, когда ты принимаешь решение. Даже решение идти на войну.

И ведь можно гораздо больше бед нажить, если женщина будет продолжать на своем настаивать.

— А я уже поняла, что когда мой муж уходит на охоту, мне его не удержать, хотя я очень за него боюсь, он мне всякие ужасы рассказывает, как в одиночку охотится. А у нас дети маленькие. Раньше я сопротивлялась, а сейчас поняла, что это бесполезно.

— Ну да, можно просто больше бед нажить, если продолжать на своем настаивать

 

О любви и ее условиях

Цитата: То, что для женщины очевидно, мужчина не замечает вовсе, а от этого частенько бывает и горько, и обидно. Не потому, что он такой плохой, а потому что он другой… И что тут делать? Что сделаешь с природой? Остается придушить свои желания и обиды и смириться? И тут, мне кажется, должна быть взаимная работа – и женщина, конечно, должна немного смиряться с ситуацией, понимать момент, оценивать реальную способность мужчины быть чутким. Но и мужчина в свою очередь должен бороться с собой, должен перестать быть чурбаном и считать это нормальным. «Я же делаю, что еще от меня нужно?» Ну не умею, мол, говорить приятное, ну вот я такой, люби меня таким, какой я есть. Вот, я сделал все, что от меня требуется, каких еще тебе рожнов? Комплиментов? Так я ж тебя люблю, ты же знаешь, зачем тебе это еще и слышать? Ну ладно, хочешь цветы – на тебе цветы. Надо тебе чего еще – приди да попроси, я что, догадываться должен еще, что ли? По сути, все это есть лишь невнимание, лень, нежелание как-то изменить себя, а попросту – обычный эгоизм.

Елизавета Правикова «Чего хочет женщина, или то, о чем нельзя попросить» //Матроны.ру

 

— Для мужчин некоторые романтические проявление любви, всякие «сюсики-пусики»: цветы, комплименты, объятия и т.д. и т.п. не свойственны. Однако женщины без них очень страдают, но и просить об этом мужа просто не решаются.

— Наверно, речь идет о разных этапах совместной жизни. Скорее всего, о тех, кто в браке уже давно. Ведь с возрастом кажется, что все уже настолько очевидно…. Зачем еще вся эта внешняя шелуха?

— Тогда получается, что мужчина как будто достиг цели — победил и благополучно расслабился. Общий бюджет: что еще-то надо? Но у женщин-то романтика не проходит, в отличие от мужчин!

— Я думаю, что в какие-то моменты искренности, близости душевной надо мужчине об этом говорить. Но не в форме упрека, а в форме пожелания или какого-то совета. То есть иногда просьбу нужно вовремя высказать и тогда она будет услышана и не воспринята, как претензия или наставление.

— Но тогда получается, что ты это выпросила… Ведь для женщины проявления любви естественны, а для мужчины — нет. И вот в этом — причина непонимания

— Тут должна быть готовность обоих супругов выслушать друг друга

— У мужчины проблемы «пожалеться» не возникает…

— Возникает проблема, что мужчине нужны дела, а женщина его пытается привязать к себе. И мужчина должен это проговаривать. Но и женщина должна. Но, еще раз повторю, все это не форме какого-то скандала должно быть, или взаимных упреков.

— А ведь часто к этим упрекам все равно все приходит. Вроде нормально общались, а слово за слово… ну и скандал.

— И обычно в этот момент напряженности ты и высказываешь свои претензии. Может быть даже то, что ты по праву ожидаешь от мужа проявлений любви. Но в этот момент супруги явно не готовы друг друга услышать! И правильные слова в такой момент уже звучат как пощечина, а не как добрый совет, который выслушаешь и постараешься исполнить

Отношения супругов в семье тоже должны быть предметом обсуждений. Нужно быть более искренними друг с другом и находить уместные моменты, когда можно этой искренности достичь. Не просто говорить друг с другом, например о том, что сегодня будем есть на обед, или кто пойдет за ребенком в садик. Если отношения в семье не обсуждаются вообще, то они однозначно будут доходить до неразрешимых ситуаций, где выхода никто не знает.

Мне кажется, еще очень важен опыт преодоления тех ситуаций, когда ты кого-то подозреваешь, на кого-то держишь обиду и потом чувствуешь, что это прошло. Этот опыт имеет, прежде всего, человек, который умеет пред Богом приносить покаяние, который на исповеди почувствовал радость прощения, радость примирения. И человек стремится этот опыт распространить на все стороны жизни — примириться с родителями, с детьми. То же самое – и с мужем.

Очень важно в отношениях идти на риск, жертвовать собой, откровенно говоря с супругом, открывая ему или ей свои потаенные стороны. Ты рискуешь, что тебя не поймут, что тебе плюнут в душу, когда ты ее откроешь. Но на этот риск идет тот, кто понимает, ради чего это делается, кто чувствовал радость от приобретения взамен. И эта радость, это вдохновение, дает тебе силы и в отношениях с людьми тоже быть искренним. И просить прощения, и говорить об ошибках. То есть это то, чего мужу и жене обычно не хватает.

Им не хватает диалога о таких вот внутренних сторонах их жизни.

— А если человек в ответ на все это говорит: а твое прощение мне не нужно. И как действовать в такой ситуации?

— Здесь, наверно, требуется прощение не на словах. Ведь что это такое, когда ты простил? Зачеркнул. Смыл то, что у тебя было на сердце. То есть как будто та ситуация, которая стала причиной наших разногласий, нашей вражды, обид, она как будто не была. То есть ты ведешь себя так же, как будто этого не было. Этого состояния не просто достичь, но когда ты его достигаешь, то ты забываешь, что он должен как-то тебя простить, или что-то тебе сделать.

Для тебя этой ситуации не было. Говорить тут уже не нужно. Нужно вести себя так, как будто этой обиды не было. Слова – это некие зацепки, условия: а что он ответит на мои слова? Подлинное прощение – оно без условий.

 

О тактике спасении неверующего мужа

 

Цитата: ….в психофизиологии любого мужчины, в том числе и верующего христианина, глубоко внедрено неподотчетное, подсознательное, животное желание наделить детьми всех симпатичных женщин в округе. С этим противным христианству стремлением необходимо неустанно бороться. Человек, если он хочет быть человеком, а не приматом — то есть руководствоваться не инстинктами, а духом и разумом, должен придерживаться добрачного воздержания, это — залог будущего взаимного супружеского доверия. Кроме того, очень важную роль в отношениях мужа и жены играют те самые посты — временное воздержание от интимной близости, но, как мы только что говорили, конечно же, по взаимному согласию. Если никак не регулировать эту сторону супружества, действительно, привыкание наступит достаточно быстро. Пост предоставляет уникальную возможность всякий раз после периода воздержания окунуться в полноценную супружескую жизнь словно впервые.

Когда мужчина говорит: «Не могу удержаться!», с его стороны это — всего лишь попытка самооправдания. Пусть мы — крупные приматы, но, в отличие от животных, можем с Божьей помощью управлять своими эмоциями и совершенствоваться.

Протоиерей Максим Первозванский

«Легко ли быть мужем верующей жены?»// Православие и мир

— Стремление к противоположному полу для мужчин характерно и в браке, для женщин – нет.

— За женщин я не могу говорить, а за мужчин – действительно, да, так и оно и есть. То, что роднит нас с животным миром — это следствие грехопадения. Не случайно ведь современный мир так спекулирует на этой теме и часто реклама включает элементы эротики, какой-то нажим на сексуальность, потому что в человеке живет инстинкт продолжения рода. И если человек не живет в рамках христианской этики, то для него это вполне нормально – у него может быть не только жена, но и любовница.

— Но для женщины это нехарактерно. Если есть семья, то даже мысли о других мужчинах не возникает…

— Это действительно только с помощью Божией преодолевается, поэтому судить и требовательно относиться к мужьям, которые смотрят по сторонам, а, может, и не только смотрят…

Ну а где им взять силы, чтобы эту тягу, этот инстинкт, который заложен в человеке, преодолеть, направить его в нужное русло? Такую силу дает человеку божественная благодать. А если он благодати не причастен, то что тогда с него спрашивать? Значит, надо тогда как-то к супругу снисходить и, делать так, как у апостола Павла написано: «Неверующий муж освящается верующей женой» (1 Кор.7,14)..

То есть нужно прилагать собственные усилия по приобретению благодати, той силы духовной, которую ты можешь своему супругу явить, и даже как-то приобщить к ней супруга.

Нужно самой жить очень наполненной и напряженной духовной жизнью, чтобы помочь мужу удержаться от падения. А если женщина сама такой жизнью не живет и еще начинает мужа попрекать: «чего ты там налево смотришь?», то тут вряд ли что-то можно изменить.

 

О религиозном «паровозе», принципиальных вещах и размягчении сердца

 

Цитата: Если жена присваивает себе функции религиозного «паровоза» и духовного руководителя семьи (что, вообще-то, не свойственно женщине), то происходит вот что. Не успеет муж переступить порог церкви, как жена тут же начинает его подзуживать: «Теперь тебе нужно исповедоваться и причаститься, раз уж ты в кои-то веки до храма дошел!»; «Ну, ты исповедался, наконец? Теперь мы должны повенчаться!»; «Раз уж ты стал регулярно участвовать в богослужениях, то должен мяса не есть!»

Взрослому мужчине, который призван самостоятельно, пусть и под руководством духовника, нащупывать и проходить свой жизненный путь, навязывается роль младшего сына в семье, которому все считают нужным указывать, что и как он должен делать. С христианской точки зрения это абсолютно неправильно. Мужчина в православной семье — это царь, священник и пророк, и низведение этих ответственейших предназначений до уровня «принеси, подай» неизбежно вызовет у него протест.

Протоиерей Максим Первозванский

«Легко ли быть мужем верующей жены?»// Православие и мир

— Ну, это — то же, с чего мы начинали: Бог задумал мужчину и женщину как семью, где муж – это образ Самого Бога, образ Христа, а жена – это Церковь, которая слушается Христа. И если эта иерархия нарушается (даже если оба супруга — верующие), то все равно дисгармония в семье будет иметь место.

— То есть, «за послушание» надо слушаться мужа во всем, так?

— Нет, надо дать ему почувствовать себя главой. Это очень сложный момент, как именно это сделать

— А если мужчина будет пользоваться ситуацией и считать женщину своей собственностью? Или он вообще обладает не лучшими морально-нравственными качествами? Если он — тиран. Или, простите, просто придурок?

— В первую очередь, женщине надо понимать, за кого именно она выходит замуж.

— Женщины не умеют так анализировать. Да и вообще говорят, что любовь слепа. Что делать, когда ты уже замужем за этим человеком?

— Трудиться. Трудиться с Божией помощью. Речь ведь не идет о том, что когда тебя муж лупит, унижает, ты с радостью должна принимать побои. Нужно рассуждать здраво. Речь здесь идет о том, чтобы ты мужем не командовала, не кричала на него, не унижала, чтобы не было выяснения отношений при детях. Надо слушаться мужа в главных вопросах и, снова повторю, давать ему понять, что он — глава.

Уже сама та ответственность, которую мужчина будет чувствовать, будет ставить его в определенные рамки. Если к мужчине относиться как к царю, то и он будет вести себя как царь. Царь – это ведь не тот, кто унижает своих подданных, а тот, кто пытается быть справедливым, любящим, заботящимся. Это особенно чувствуется в вопросах веры. Особенно у женщин, которые, кстати, все прекрасно знают. Знают, что они не должны навязываться, но все равно из них все это так и прет…

Они критикуют мужей, или пытаются быть их духовными наставниками, или шантажируют: «ты вот сходишь на исповедь и тогда…», или к посту принуждают. Хотя мне постоянно на исповеди приходится говорить женщинам о том, что пост в супружеских отношениях может быть только по обоюдному согласию, иначе от такого «воздержания» не будет толка. И все равно, каждая вторая женщина на исповеди жалуется, что муж мешает ей «поститься». А кто сказал, что она не должна делить с супругом ложе, если он этого желает? Если он — не христианин? Кто сказал, что ты должна на него эти бремена накладывать?

В природу женщины желание главенствовать над мужем вошло через грехопадение. Что произошло, когда Ева вкусила запретный плод? Во -первых, она должна была быть с мужем и у него просить разрешения и совета. Нет, она была одна. А во-вторых, она проявила любоначалие: вкушая этот плод, Ева хотела, прежде всего, стать богиней для своего мужа. Она над ним хотела возвыситься, им повелевать.

После грехопадения равноправие мужчины и женщины нарушилось, и женщина стала подчиненной. Бог, изгоняя людей из рая, сказал : «умножая, умножу скорбь твою в беременности твоей, в болезни будешь рождать детей, и к мужу твоему влечение твое и он будет господствовать над тобою» (Быт.3:16 ). То есть ты, жена, будешь под началом своего мужа, потому что ты попыталась из этого подчинения выйти. И в муках будешь рожать детей, потому что этот дар новой жизни будет для женщины даваться через муку, чтобы, она искупляла свой грех через муки деторождения.

То есть это все — последствия грехопадения и женщина восстанавливает свою природу (так, как ее Бог задумал) во-первых, через смирение, через подчинение Божией воле, (а Божия воля в том, чтобы муж был главой), а во-вторых, тем, что в семье она это доказывает делом.

Но опять же, это говорится именно о принципиальных вещах, а не о том, чтобы терпеть унижения и побои. А этого вообще не должно быть, потому что муж должен любить жену, как Христос любит Церковь. Он должен быть готов за нее умереть. И когда муж понимает эту модель отношений, он знает, о чем именно идет речь, что я до смерти должен быть верен. До смерти. А не то, что «жена моя потеряла привлекательность, которую имела 20 лет назад, поэтому я пойду себе найду какую-нибудь молоденькую».

То есть, когда жена дает мужу понять, что он — глава, он себя как глава и ведет и не пытается от своего тела отрезать кусок. Как в уме пребывающий человек осознает, что режет по живому, когда нарушает единство мужа и жены. Они — единая плоть.

— Но ведь для этого требуются общие усилия? А если получается, что это усилия только одного из супругов?

— Здесь только Божественная благодать может помочь, вмешавшись в нашу жизнь. А об этом надо просить. Бог все может. Он может и из камней воздвигнуть чад Аврааму. То есть Бог может каменное сердце размягчить, а для этого жена должна Бога просить. Это ведь не пустые слова о том, что неверующий муж спасется верующей женой.

— А чего просить, если ты в это момент сама не знаешь, что было бы лучше? Просить, чтобы все было хорошо?

— «Да будет воля Твоя». Мы всегда просим, чтобы исполнилась воля Божия. Мыпросим сил, чтобы нам эту волю принять.

Прежде всего, мы должны просить о том, чтобы вол Божия в нашей жизни исполнялась. Ну, еще терпения, конечно, просим. Смирения, просим. Веры – «помоги, Господи, моему неверию» (Мк.9:24). То есть это очевидные вещи, о которых надо просить в любой момент, это: вера. терпение, любовь, покаяние, видение своих грехов, благодарность Богу.

Вот об этом и нужно просить.